Humor

El maestro pregunta:


¿Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua?

Y en la última fila se escucha responder:

¡Se oxida!...



Luego el maestro dice:

¿Y si pongo una de oro?

Y se escucha decir a Jaimito:

¡Desaparece!



Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:

- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...



Se acerca el cura y le dice en voz baja:

- Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino.





- ¿Sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?...



- "1000 maneras de servir a tu prójimo"



Una Señorita va a la iglesia a confesarse:

- "Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.

- "Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.

- "El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."



- "Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

- "Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."

- "Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.

- "Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"

- "Puta, hija, puta."



Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

- Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?...



- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo está de acuerdo.

- Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? ¿Serían 1.000 € apropiados?

- Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?