14/1/09

ANUNCIOS CLASIFICADOS


Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y
si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos
Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:
1. Sección internacional: Griego, francés, turco...
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: ¿60 euros? Completo
Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.

Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

- Vanessa, muchas tetas, 120.

-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?

Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?
También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!
También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!
Claro que, para dudas éste:

-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.
-¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....
Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía
Pero para mí el más alucinante es ese que pone:
-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.
Y ya puestos Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".

3 comentarios:

Jordi dijo...

Ooooh!!!! Anuncios culturales !!!!

.:*:. Ferípula .:*:. dijo...

Jaaaaaaaaaaaaa!!!! Qué buen cierre!!! Un poco de cultura es bueno entre tanto "esculturismo"...jaja!!!

Gracias por tu aviso en Recursos!
Parece que caducó.
La reemplacé por una similar.
Muchas gracias!!!!!
Un beso ♥

Celia Rivera Gutierrez dijo...

Interesantes dialogos culturales
me he divertido.

Un abrazo miuy grande Lucia