HUMOR

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...

Se acerca el cura y le dice en voz baja:- Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino.


- ¿Sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?...- "1000 maneras de servir a tu prójimo"

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:- "Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.- "Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.- "El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."- "Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.- "Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."- "Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.- "Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"- "Puta, hija, puta."

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.- Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?...- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo está de acuerdo.- Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? ¿Serían 1.000 € apropiados?- Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?